J’ai changé d’adresse (j’en avais besoin, envie de changement). Pour ceux/celles que ça intéresse, envoyez-moi un petit mail à « lesmotsenvolent[at]gmail.com » (en remplaçant le [at] par @ bien sûr) et je vous en donnerai l’adresse. A bientôt pour un nouveau début, ailleurs ツ
En tant que femme, on est très rarement satisfaite de son poids. Ceux qui me connaissent intimement dans la vraie vie savent à quel point le mien m’a souvent désespérée. Je ne suis pas grosse, je ne suis pas juste mince: je suis maigre. J’ai toujours été très menue (sauf étant bébé) et à vrai dire quand les réflexions sur mon poids ont véritablement commencée, je l’ai très mal vécu. Cela a débuté au lycée quand ,pour une histoire à la con, une fille de ma chère classe a décidé de me mener la vie dure et a par exemple prétendu que j’étais forcément anorexique. Première nouvelle. Ironie dans tout ça, c’est que cette fille était tout mon contraire, c’est à dire obèse mais que personnellement JAMAIS je ne me serais abaissée à la critiquer sur ce sujet-là. Ce n’est pas dans ma mentalité. Dans ma famille, il y a des personnes rondes, d’autres moins, et alors ? Ce n’est vraiment pas quelque chose auquel je prête attention.
J’ai également supporté durant un long mois les réflexions d’une amie à ma mère. Ma maigreur était la cause de tout mes maux selon elle (par exemple, si j’avais froid par 3°C, c’était à cause de mon poids pas d’autre chose,bref vous voyez le genre ?). Les rapprochements qu’elle faisait étaient ridicules.
Je pourrais citer tant d’anecdotes du genre ! Comme la fois où j’ai été éclater en sanglots dans une autre pièce parce que j’étais crevée, que j’avais eu une énorme déception et qu’en plus de ça je m’étais reçu devant plusieurs personnes un énième « mais il faut manger ! » à cause de mes poignets très fins. Sans blagues ? Je ne le savais pas. Quand on pense que la personne en question était plus maigre que moi (sauf aux poignets donc), il y avait pourtant de quoi rire ( jaune).
Oh bien sûr j’ai la chance de pouvoir manger ce que je veux sans grossir, ça peut paraitre génial dit comme ça mais je vous assure qu’on s’en passe vite. J’aurais aimé être une vraie femme, celle qui fait un régime pour perdre 3 kilos, celle qui n’a pas à rêver pour avoir de belles épaules rondes, celle qui s’aime en se voyant dans le miroir, etc
Mais non pour le moment quand je me regarde dans le miroir, j’arrive rarement à me trouver vraiment jolie. Même si j’arrive à plaire, même si bizarrement j’ai des formes où il faut, même si pour beaucoup ce n’est pas important le poids que je fais,… Je n’aime pas mon corps. Je ne suis pas encore arrivée à le trouver harmonieux.
Mais bon, je suis en bonne santé, je grossirai peut-être dans quelques années d’ailleurs qui sait (et alors je reviendrai me plaindre à propos de mes kilos superflus ;) ), au fond tant que j’ai la forme c’est le plus important il me semble.
J’aimerai juste que les gens parfois réfléchissent avant de parler. On n’est pas maigre parce qu’on ne mange qu’un radis par semaine tout comme on n’est pas gros parce qu’on manque 4 pizzas par repas. Les clichés ont la vie dure (et la bêtise aussi).
Et vous votre poids (?) histoire d’amour , de désamour ou de relation platonique ?
(en attendant que j’ai 5 minutes pour écrire un article complet je tenais quand même à poster ceci)
Bonne année et bonne santé à tous/toutes ツ ! Que cette nouvelle année puisse vous apporter joie et bonheur, réaliser tous vos souhaits et rendre réalité vos rêves les plus secrets. Soyez heureux, osez, vivez ツ !
L’autre jour, j’évoquais le fait que mon moral faisait des siennes. Sans vouloir crier victoire, je crois pouvoir dire que je me sens [déjà/enfin (?!)] mieux. J’ai essayé de me motiver à faire des choses que j’aime (telle que la musique) et à bouger, à sortir et voir du monde. J’ai d’ailleurs retrouvé une copine que je n’avais pas vu depuis des années et avec qui j’ai passé une journée mémorable remplie de fous rires. J’avais au départ un peu peur d’être intimidée, qu’on ne sache plus vraiment quoi se dire mais pas du tout! C’était comme si on s’était quittées la veille ツ
L’ambiance de Noël se fait aussi ressentir, la course effrénée pour les cadeaux et les préparatifs m’occupent beaucoup (et j’aime ça). Il y a les échanges de paroles et de sourires avec les inconnus, juste parce qu’on est dans l’esprit de fête et ce sont toujours des parenthèses sympathiques qui me font voir les gens autrement. J’ai d’autres retrouvailles annoncées avec des amis donc l’humeur devrait être bonne. Je vais être avec ceux qui me sont chers et partager des moments uniques avec eux ♡, ça n’a pas de prix.
Comme je pars en fin de semaine et que j’ignore si je pourrai poster à nouveau d’ici-là, je souhaite à tous et à toutes de passer d’excellentes fêtes de fin d’années : amusez-vous et profiter de ceux que vous aimez ツ !
Il y a des textes qui nous parlent plus que d’autres… En ce moment où mon moral fait yo-yo, j’aime lire celui-ci que je partage ici avec vous:
J’ai pardonné des erreurs presque impardonnables,
j’ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables
et oublier des personnes inoubliables. J’ai agi par impulsion,
j’ai été déçu par des gens que j’en croyais incapables,
mais j’ai déçu des gens aussi. J’ai tenu quelqu’un dans mes bras pour le protéger
J’ai ri quand il ne fallait pas. Je me suis fait des amis éternels. J’ai aimé et l’ai été en retour,mais j’ai aussi été repoussé. J’ai été aimé et je n’ai pas su aimer. J’ai crié et sauté de tant de joies, j’ai vécu d’amour et fait des promesses éternelles, mais je me suis brisé le coeur, tant de fois ! J’ai pleuré en écoutant de la musique ou en regardant des photos. J’ai téléphoné juste pour entendre une voix, je suis déjà tombé amoureux d’un sourire. J’ai déjà cru mourir par tant de nostalgie et… J’ai eu peur de perdre quelqu’un de très spécial (que j’ai fini par perdre)… Mais j’ai survécu ! Et je vis encore !
Et la vie, je ne m’en passe pas … Et toi non plus tu ne devrais pas t’en passer. Vis !!! Ce qui est vraiment bon, c’est de se battre avec persuasion,
embrasser la vie et vivre avec passion, perdre avec classe et vaincre en osant,
parce que le monde appartient à celui qui ose et
LA VIE C’EST BEAUCOUP TROP
pour être insignifiante !
-Charlie Chaplin
Dans un article précédent, je faisais mention de mes soucis amicaux. Je pense pouvoir dire que ça s’est un peu arrangé. Toutefois, pour ma part, il y a quelque chose de brisé qui fait que ce n’est plus tout à fait pareil. Les premiers échanges ont été froids et ma déception n’est pas totalement effacée. Ceci dit je penser laisser faire le temps et aviser par la suite. L’autre jour j’ai revu des photos, j’ai repensé à nos fous rires, aux bons moments partagés et j’ai réalisé que mettre un trait sur cette amitié serait difficile. J’ai une bonne relation avec cette amie-là (et avec sa famille qui me considère comme l’une des leurs), je n’ai pas envie de revivre le même scénario qu’avec mon ancienne meilleure amie, je n’ai pas envie que tout casse pour des futilités et des non-dits.
Heureusement à côté de ça, il y avait aussi eux (et vous parce que oui,vos commentaires m’aident ♡): Ambre ma copine de l’époque lycée avec qui il est si facile de rire et se confier, Johanna cette amie que j’avais rencontrée à l’âge de 10 ans et que je viens de retrouver (avec son bébé qui est vraiment chou) , Hannah mon amie-trésor et Rémi qui a sû me prouver que notre amitié était quelque chose de solide. Je m’estime chanceuse d’avoir pu les rencontrer à différents moments de ma vie. Il y aura toujours des hauts et des bas en amitié comme ailleurs mais je crois pouvoir dire que c’est aussi ce qui nous fait avancer et grandir dans la vie.
J’ai envie de me lever le matin, le coeur léger et un sourire aux lèvres. J’ai envie de croire qu’aujourd’hui sera une belle journée et la promesse de lendemains sans trop de larmes, d’angoisses ou de déceptions. C’est optimiste, un brin naïf mais qu’importe. J’ai envie de croire que l’on peut créer son bonheur, l’inventer, le renouveler. J’ai envie de passer du temps avec ceux que j’aime, le leur dire, le leur montrer. J’ai envie que l’on se crée milles souvenirs ensemble, que l’on partage des morceaux de vie et qu’on considère la chance que c’est d’être ensemble. J’ai envie qu’ils sachent à quel point ils me sont essentiels et font de ma vie une boite à merveilles.
J’ai envie d’amitié sincère, de partages, de confidences et de fous rires. J’ai envie de rire et de faire rire, de chanter, de rêver, de dire des bêtises, de danser ou encore de faire des châteaux en Espagne. J’ai envie d’amour avec un grand A, de rêves à deux, de tendresse et de liberté. J’ai envie de voyages, de découvertes et de rencontres. J’ai envie d’apprendre et de transmettre, envie de continuer à m’émerveiller face à des petits trésors tout simples. J’ai envie de grandir, de m’épanouir tout en gardant mon âme d’enfant au plus profond de moi. J’ai envie de me connaître, de savoir qui je suis et où je souhaite aller. J’ai envie non pas seulement de vivre mais d’exister.
S’il y a bien une chose que j’ai appris dans la vie, c’est que rien n’est jamais acquis. Aussi, cette belle amitié vieille d’une dizaine d’années n’est plus ce qu’elle était et/ou devrait être à mes yeux. Je suis déçue. La faute à trop d’égoïsme et d’incompréhensions, je sature, c’est lassant d’être toujours la gentille. Celle qui pardonne, celle qui s’efface, qui laisse couler. Cette fois c’est différent. Je grandis, je m’affirme et j’ai envie d’autres choses. A côté des bons souvenirs, des rires et des confidences, il y a les zones d’ombres. Tous ces caprices auxquels je cédais, cette relation auquel j’ai renoncé pour toi sans vraiment en avoir le choix, ces jalousies idiotes, ces mensonges, cet égoïsme que je ne voulais pas voir. J’ai toujours été une oreille attentive et au final je tombe de haut en m’apercevant que quand à mon tour j’aurais besoin d’être comprise,soutenue, tu ne fais que ajouter à mes angoisses, les ignorer. Je suis ta seule vraie amie, les autres ayant été moins patients et indulgents. J’ai toujours tout fait pour pacifier les situations, être présente et attentive, être une bonne amie en somme. L’amitié c’est partager; ce n’est pas attendre qu’une personne fasse tout ce que bon vous semble. Tu as dit un jour que rien ni personne ne nous séparerait mais au final, tu es celle qui le fait le mieux…
ps: je m’excuse pour ce texte qui n’est pas des plus joyeux mais j’avais besoin de mettre tout ça par écrit pour me vider le coeur …
Novembre n’est peut-être pas réputé pour être le mois le plus Joyeux mais en Automne, il y a quelques petites chose que j’aime, comme:
– Les couleurs que Dame Nature donne aux paysages. Il y a tellement de nuances différentes, les arbres aux feuilles couleur de feu m’émerveilleront toujours d’ailleurs. C’est un petit bonheur tout simple mais un spectacle que j’apprécie tout de même ツ
-Les fringues et les accessoires, car oui, je raffole de ce genre de petits trésors que vous pouvez apercevoir sur la photo à gauche. Avant je n’osais pas (malgré le fait que tout le monde me dise que j’ai une tête-à-chapeau), maintenant je m’en fous ツ
-Le matin quand (chien oblige) je sors avant que le jour ne se lève et que je peux apprécier le calme de la ville et l’observer encore à moitié endormie,voir les lumières qui scintillent au loin, être dans ma bulle.
-Même si ce n’est pas exclusif à une saison en particulier: prendre un bon petit chocolat chaud et avoir 7 ans à nouveau. Avec des chamallows, il parait que c’est super bon mais je n’ai encore jamais testé (si certaines l’ont fait, je suis preneuse d’avis ツ)
-Les préparatifs de Noël qui approchent petit à petit, observer les premières décorations, se surprendre à chantonner « little drummer boy » ( Pa rum pum pum pum ♫ Par Rosemary Clooney, il n’y a pas mieux) et d’autres musiques du genre.
Désolée pour cette mise en page étrange mais si je passe un peu plus de temps à essayer de tout corriger je vais devenir dingue ;) !
Un peu plus d’un mois s’est écoulé depuis mon dernier article.Il s’est passé des choses durant ce laps de temps, c’est certain. Il y a eu des rencontres, des retrouvailles,des disputes,des réconciliations,des moments de doute,des confidences, des larmes, des rires. Il y a eu des moments où j’étais complètement découragée et d’autres où je me sentais pleine d’espoir. Certaines personnes m’auront surprise: de façon positive ou négative selon les cas. J’ai compris qu’être trop gentille c’est laisser la porte ouverte aux abus. Hors j’en ai assez d’être sympa au point de sacrifier mon bien-être.
Ceci dit, je pense pouvoir écrire que mon moral est bon. Je touche du bois (ou du moins ma tête) pour que cela continue. Depuis peu, je suis en plein dans les démarches pour mon projet à l’étranger. J’ai quelques contacts et j’espère que ça mènera à quelque chose de concret. J’ai également des idées qui se font plus claires pour mon avenir et je dois vous avouer que ça me plaît. Le brouillard se dissipe petit à petit on va dire. En plus de savoir au plus profond de moi même que c’est un merveilleux cadeau, j’ai envie de pouvoir croire à nouveau que la vie peut être belle ♫
Les mots s'envolent 